ФОРУМ ПАНК-РОК ГРУППЫ ПДД

Творческий путь МАНОВАРА История группы началась в 1980 г, когда в Англии на концерте Black Sabbath встретились два мутных субъекта. Один был Джой ДеМэйо, другой Росс( "Отсосс") . Джой ДеМэйо с детства был немного странным мальчиком . не то что бы умственно отсталым, но все же с мозгами малость набекрень. Проблема была в раздвоении личности : ему временами казалось что он - известный в узких кругах вождь команчей Елдак Бизона и по этому поводу он имел привычку по ночам голый бегать по городу с томагавком из водопроводной трубы, за что неоднократно бывал заключен в прекрасный дом с белыми столбами. Когда припадки проходили, старина Джой превращался в обыкновенного дворового алтуха и мирно уходил в запой до следующего заскока . От окончательной прописки в желтом доме его спас его старый корефан Джеймс Ронни ( вокалист в Сэббэте), который по блату пристроил его пиротехником. Росс Босс-Отсосс работал в Сэббте внештатной шохой и очкодраем ( по совместительству) . В его обязанности ( кроме беготни за бухлом и травой для Сэббетов) входил разогрев публики вместе с даунической группой shakin Street, в которой он играл на соло-гитаре. Кстати на гитаре играть его научил двоюродний дядя еще в детстве. Дядя заметил что у мальчика от постоянного онанизма на пальцах выросли такие мозоли что ни одни струны ему не страшны, даже без медиатора. Всю жизнь бедняга-Росс мечтал стать членом Сэббета , однако его все не принимали из-за природной тупости, а главным образом из-за странной склонности нюхать клей Момент на репетициях. Не то чтоб это кого-то там напрягало, просто клей был больно уж вонючим, а играть в противогазах Сэббэтов не прикалывало.
Ну так вот. Встретились они и решили создать группу. Сразу встала проблема с поиском вокалиста. Дело в том, что у Росса голос был как у двугорбого верблюда из заднего прохода, а деМэйо в вокал ставить было опасно - того и гляди в припадке заорет: " Смерть Бледнолицым!!!!!!!!!" а за это в приличном обществе можно и огрести. После долгих и упорных попыток напрячь свои идеально прямые извилины, ДеМэйо вдруг вспомнил о своем старом школьном товарище Эрике Адамсе.
Бедный Эрик вообще с детства и пожизни был ущербным. В малолетстве его вследствие мудацкого характера и хилого сложения часто пиздили сверстники, старшеклассники, учителя, и вообще все кому не лень. Правда Адамс-старший записал сына в секцию бодибилдинга, где тот с утра до ночи поднимал железки, а в свободное от качалки время обжирался тестостероном и колол в задницу метан. В итоге раскачался он как горилла, и херачить его перестали - только если иногда, в подворотне бейсбольной битой о черепу. Но Эрику это было не страшно ,потому что он каждый день укреплял прочность своего колгана путем методичтого стучания им об стену, и ломания им же черепиц и кирпичей. В результате зачатки интеллекта были выбиты еще в юности. Ровно как и потенция ( стероиды давали себя знать). Но Эрик не унывал, потому что кроме мускулов у него был еще нефиговый ( для металлиста ) голос, которому теперь появилось применение. Найдя на задворках Бронкса плотно торчащего барабанщика Карла Кенеди , ребята приступили к активным действиям. Первым делом они придумали название новой группе. В виду такого ответственного мероприятия ДеМэйо из сортирных шторок соорудил себе священный Вигвам Для Отдупления в котором они с Россом и Эриком три недели подряд отдуплялись , пели индейские песни, курили трубки мира с химкой( на нормальную ганджу не было денег) и вдыхали живительные пары любимого клея ПВА .Наконец Великий Маниту послал им озарение и группу решено было назвать СамОваР. Однако этому восприпятствовал их продюссер, заявивший о том что называть так американскую группу - не политкорректно, особенно в связи с тогдашним внешнеполитическим курсом правительства США. В итоге остановились на Мэноваре, что в дословном переводе означает "эти МЭНы стопудняк наВАРят " А наварить всем хотелось. По этому поводу ДеМэйо пришлось обратиться к врачу, который за умеренную плату вывел его из запоя вследствие чего к Джою на время пришло здравомыслие , позволившее ему добазариться о контракте с фирмой Liberty records. Вообще в этой шараге работали сплошные деграданты но даже они когда услышали первые записи ребят из Мановара - то пришли в негодование и послали их с ихним альбомом нахер как можно дальше.На самом деле вся сторона А на альбоме напоминала бездарную пародию на Deep Purple, а сторона В - страшилку для дебилов до 10 лет. Короче выпустили мужики полную лажу ,но свалили все на барабанщика- слабо мол, по установке хреначит.
Ну вот. Значит Мэноворы списали на старого борабанщика все смертные грехи и с позором уволили. На его место нашли еще одного клинического додика - Скота Колумбуса. Колумбус до Мановара работал в кузнечном цехе молотобойцем , поэтому ебошить железякой по железяке умел исправно .Чувства ритма правда, у него было никакое , но зато выносливость как у ишака. На первом же послушивании он в хлам разломал барабанную установку и бедняге ДеМэйо пришлось снимать с себя последние кожаные в заклепках трусы чтоб купить новую. ( Когда ее купили то сразу же бочки для крепости снизу проварили листовой броней 20 мм , а тарелки сварганили из стали холодного проката.) Девизом группы с приходом старины Скота стало :" Не можем играть красиво - сыграем громко!" Однако на громкую аппаратуру не хватало финансов, поэтому пришлось опять отдать себя в руки частного капитала. Три недели ДеМэйо ми Ко сидели на телефоне , обзванивая звукозаписывающие фирмы но везде их слали на хуй. Наконец удалось допиздиться с задристанной компанией MFN. Там по всей видимости работали люди помешанные на садомазо, потому как пришли в восторг от того что Мэноворы подписывали сортирную бумажку с контрактом собственной кровью.А Эрик Адамс превзошел сам себя, использовав в качестве кровоисточника собственные яйца ( к слову давно уже ему не нужные), которые он жестоко покоцал ножницами у всех на глазах. Одновременно с новым контрактом ребята с целью привлечения новых фэнов решили сменить имидж. Вместо обыкновенного волосатого быдла они решили стать волосатым быдлом на мотоциклах .В связи с этом все члены группы были спешным порядком посажены на старенькие Харлеи ( на новые опять же не было денег)и началось их ускоренное обучение езде на них. Правда Адамса постоянно тянуло во что-нибудь втрескаться а Росс Отсосс в силу запушенного склероза все забывал заливать бензин в бензобак. Но не смотря на эти мероприятия, большинство байкеров, на внимание которых рассчитывал ДеМэйо, почему-то упорно продолжали слушать Моторхэд и Зи Зи Топ а на Мановар клали большой и толстый хуй.
За 1983-84 года группа разродилась целыми двумя альбомами, и готовилась уже забубенить третий как вдруг фирма MFN опомнилась и послала ребят к бениной маме. Оскорбленный в лучших чувствах Адамс попытался было залупнуться но в силу природного тугоумия не сообразил что у охранников в офисе MFN мускулы не метановые ,как у него ,а настоящие. Короче ему навешали люлей и запихали в глотку тот самый обрывок сортирной бумажки который он же подписывал кровью из своих яиц. В итоге бедняге пришлось с разбитой рожей шуровать домой в трех ботинках ( два было на ногах , а третий торчал в заднице). Но эта неудача Мановаров не сломила и они с новой силой взялись за написание своих опусов . В силу повышенного в 80-е спроса на волосатую вшивую металлоломную продукцию, чувакам удалось даже немного вылезти из говнища и метнуться в мировое турне. Ребята сильно изменились. ДеМэйо из вождя команчей переквалифицировался в каратэ-кида, Росс с клея Момента перешел на спиды и экстази, Адамс гораздо реже стал биться головой о стену и существенно снизил потребление анаболиков( что даже позволило его елдометру стоять раз в две недели) , а Колумбус перестал наконец ломать барабанные установки. Вообще ребята сделали заметные успехи. В частности диаразон их плагиата существенно расширился ( если раньше они темы драли только с Блэк Саббата, то теперь стали катать и с Accept и с Slade и даже с Judas Priest.) Венцом их творческого прогресса стал альбом Fighting The World. Музон на нем был можно сказать даже очень неплохой, если не считать того что каждая песня там с кого-то слизана. После выхода этого диска ребята возомнили себя дико крутыми , стали ходить с мегарастопыренными пальцами и даже друг с другом перестали здороваться. ДеМэйо как-то на одной тусне по пьяни ляпнул " я мол всех вас ебал", за что его на самом деле чуть не выебли, но побрезговали, потому что из его штанов воняло как из общественного сральника на Казанском вокзале ( Джой был верен древней индейской традиции мыться только два раза в год, чтоб не смыть счастье ). В тот же день он обожрался пейота с цикладолом закрылся в сортире на десять часов, после чего вышел и объявил во всеуслышанье о том что ему в о череной раз явился Великий Маниту и посвятил их всех в Короли Металла. А посему их миссия как королей состоит в повсеместном насаждении true ,истинного металла ,и в борьбе против false- фуфлового .( Сейчас не утихают споры о том что же есть тру метал а что фолз. Большинство специалистов сходятся во мнении что под словом тру скромные Мановары подразумевали свой собственный репертуар , а под фолз - все что к нему не относится.)Мэноворы восприняли новую идею на ура а Адамс от радости на своем Харлее снес башкой фонарный столб,но потом правда ей же встрял в рекламный щит.
новый альбом так и наз вали Kings of Metal в честь себя любимых. Правда в Америке продолжали слушать Metallica и Iron Maiden а на Мановар как обычно клали залупы,но мужиков это не смутило, и они захреначили на самом деле нормальный, можно сказать прикольный компактик. Казалось группа окончательно вылезла из фикалий, в которых сидела всю жизнь, однако не ту-то было. Росс Отсосс начал пошаливать . Дело в том что он с приходом к нему немалого бабла со спида и колес плавно перепрыгнул на кокаин. поначалу этого старались не замечать и делать вид что так и надо, но когда бедняге стало не хватать финансов он стал протарчивать студийный инвентарь, несмотря на переодические пиздюли которые выписывали ему Эрик с Джоем. Последняя капля переполнила чашу их терпения когда он перед самым концертом обменял у барыги свою гитару на дозняк кокса. Пришлось деМэйо выпереть Росса из команды коленкой под задницу .Прессе же было объявлено о том что Росс решил «заняться сольными проектами.»Правда о том что он конченный торчок к тому времени уже знали даже все дешевые бляди в Бронксе, чьими услугами иногда он пользовался. Вместо него быстро нашли какого то хронического алкоголика польского происхождения по имени Дэвид Шанкль. но беда одна не ходит. Как-то на одном концерте как раз в момент когда Адамс верещал что-то типа "And the blood of my ememies lies!!!!" из-под установки что-то на самом деле потекло. Но по цвету и запаху это что-то гораздо больше напоминало банальную ссыкню одного из королей металла , чем кровь одного из его врагов. Оказалось что у бедного Колумбуса просто обострился энурез( в смысле бесконтрольное мочеиспускание). Старина Скот оказался джентльменом, и перед подачей заявления на уход, нашел себе замену - чувака по имени Райно( в переводе с языка Команчей - Великий Член) . Новый драммер особенно импонировал ДеМэйо, поскольку так же перся от индейской темы , а главное - был таким же конченным недоумком и алканафтом.
Короче в почти новом составе Мэновары записали еще один ( на этот раз последний) относительно неплохой альбомчик Triumph of Sтeel. После него пошли сплошные гастроли синглы и сборники. Альбом Louder then Hell записанный Мэноворами в 96- еще кое-как держал группу на плаву,но с выходом Warriors of the World (2004)всем стало ясно что команда , вышедшая из говна ,мирно туда же и возвращается. Просто Мановары в силу полной физической и моральной деградации уже ничего нового написатиь не могли. Собственно песни этого компакта были взяты из запасников мохнатых лет и представляли собой херовые ремиксы на песни из прошлого альбома. К тому времени у ДеМэйо запои прерывались лишь приступами белочки, Адамс отупел настолько что вместо того чтоб петь на концертах в тупую начал орать бессвязные фразы типа Boolshit mazafaka metal people, да и голос у него основательно оговнился. Единственное кто в группе еще работает это PR- и Trade-менеджеры, штампующие "новые" синглы и сборники в надежде хоть что-то еще заработать. А группа с недавнего времени полным составом отдупляется в дурдоме, где ей и место.